连续上了七天课后，收拾了一大堆东西回家，她们说我像二战后的波兰难民：肩上有两个包，手上有三个包外加一个箱子……终于可以回到我家里的床的怀抱了。

  这段时间，经历了很多事情，但总想自己憋在心里，即使有表达的欲望，客观条件也不允许我用两节晚自习写个日记什么的。也许是长大了吧，明白了为什么“欲说还休，却道天凉好个秋”。

  刚开始住学校，的确因为各人性格不同生活环境和生长经历，有一些不适应，甚至险些从量变到质变。总算知道为什么社会意识形态不同会引起那么大的矛盾了。感谢昕巴劝导我，使我看到了她们对我的好，心存感激自然就宽大了，对别人宽，别人是会感受到的。所以说感激很大，不是一般的心装得下的。

  上周二，我晚上发烧，但医务室的鬼老师不是人，她也不把别人当人看。我一晚上烧得失眠都没睡。从11点躺倒2点生没睡着，等她们都睡了，我又从床上起来在底下坐着，下床时都是晕的，差点摔下来。坐着书也看不进去，头晕目眩的，冷得我呀！浑身疼，每一处关节都在隐隐作痛。MP3听到3点，实在难受得不行了，连续喝了好多水以后，走路不怎么晕了又去了医务室。那猪狗不如的东西给我试表，根本不到5分钟就看温度计，说不烧，我说了症状，它拿着药的价目表说吃安定吧，我当时就像给它一拳，事实上我掉头就走了，打它是侮辱我的手。MP3听了两圈以后又去床上躺了一会儿，灯亮了，打起床铃了。

  夜里在3层楼道里打水时，我宁可楼道里有一个鬼，都比在空旷的楼道里听着自己拖鞋拖地的声音强，如果不是有我自己的影子跟着我，我会怀疑楼道里的确有鬼，就是我。想起GREENDAY的那首歌，歌词写道“……跟着我的，只有我的影子……”。虽然我很希望她们有人陪着我，但想到莎莎睡得晚起得早，董学洁睡不好觉白天会难受，周景晨本来睡得也少，我就轻手轻脚的，怕吵醒她们。我又怕自己变成田媛姐那样成抑郁症，心里特别难受，真的是想遍了所有的人，因为爱他们，不忍心去吵醒谁，也不确定是否吵醒某个人而不被骂回来。我怕自己同别人所建立的联系经不起考验，所以不想去考验。怕是在身体的痛苦上追加心灵的创伤。